Шутки, анекдоты.... |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
Шутки, анекдоты.... |
![]()
Сообщение
#1
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
ПРАВИЛА НАПИСАНИЯ ПОСТОВ В ЭТОЙ ТЕМЕ!
ПРИНЦИПИАЛЬНО МАТ НЕ ЗАПРЕЩЕН - НО ВЫКЛАДЫВАЯ ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ РЕДАКТИРУЙТЕ ВАШИ СООБЩЕНИЯ ЗАМЕНЯЯ ОДНУ - ДВЕ БУКВЫ В МАТЕРНОМ СЛОВЕ КАКИМ-ЛИБО СИМВОЛОМ. УВАЖАЙТЕ МНЕНИЕ ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ НАШЕГО ФОРУМА |
|
|
![]()
Сообщение
#2
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
- Дядя, а угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! *** - Мамочка, а у меня тоже будет две писи как у папы, когда я вырасту? - Как это две? - Ну одна такая маленькая, чтобы писать, а вторая – большая, которой папа чистит зубы нашей няне. *** Блондинка спрашивает у своей замужней подруги-брюнетки: - А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный? - Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает. *** - Бабушка, бабушка! А ты сама пришла? - Конечно внучек, сама. - Да, а мама сказала, что тебя черти принесли. *** Трое детишек пред школьного возраста спорят, у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец самый быстрый. Он стреляет из лука и догоняет выпущенную стрелу. Второй: - Нет, мой быстрее. Мой отец охотник, и стреляя в зверя тут подхватывает его, не дав даже на землю упасть. Третий: - Да вообще вы ничего в скорости не понимаете… У меня папа – госслужащий. Работу он заканчивает в 16-30, но дома уже в 15-45. *** Зашедшая случайно в секс-шоп учительница математики, впервые в своей жизни увидела, как действительно выглядит многочлен. *** Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски? *** Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? *** -Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается! *** В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! *** Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз. Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет. Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть? Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет? *** Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка... *** - Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. - Хорошо, скажу, что от тебя. - И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. - Скажу, что от тебя. - И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. - Сказать, что от тебя? *** Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю. *** Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. *** Вась! Наш кот в тапки насрал!! Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью на хрен!!! - Да не в твои! В мамины!! - А, ну дай ему сметанки! |
|
|
![]()
Сообщение
#3
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
*** Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на х*я вы стучались?! *** Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!!!!! *** Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе... *** (с военной кафедры): построили нас, один парень руки держит за спиной, на манер американских солдат, полковник ему: - Руки у жопы не держи, пукнешь, потом в носу ковыряться не сможешь... *** В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки. *** Сколько можно наговаривать на нашу милицию?! Они ведь не тупые гопники, которые только и умеют, что взятки вымогать, да на гастарбайтеров охотится! На самом деле они тонкие и ранимые, они приходят с работы, берут томик Байрона... запираются в ванной... и плачут... и плачут... потому что читать не умеют... *** Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело - Пи*дец - не лечится, Ху*ня - сама пройдёт. *** Подслушаный разговор мамы и дочки. м: ты не поедешь к нему ночевать! д: почему? м: потому что вы там будете сексом заниматься! д: мама мне уже 21! вроде бы ты в 21 не занималась? м: нет! д: мам, кому ты врешь, мне 21 тебе 41! м: блин... *** Сидят на лавочке американец и русский и спорят у кого медицина лучше: Американец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипл, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисня пробрала. Пошёл он в высокую траву поср*ть, а Петька, спьяну не заметил, махнул косой и х*й с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же, где хирурга взять? Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Американец: О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: Да ваш мудак с деревянными глазами! *** Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что будут нагибать при любой возможности...[/font] |
|
|
![]()
Сообщение
#4
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет! *** Еврей стучит в дверь телестудии. - Чего надо? - Это вы давали рекламу "Газпром - национальное достояние?" - Да - Прошу уточнить, о какой национальности идет речь? *** - Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит! - А чем вы его кормите? - О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду! *** Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров». *** Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит: - Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню. Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним. Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка! Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?" И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo - тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo... Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?" - И пpишпopил кoня. А кoнь: - Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!! *** нашёл правило по выбору заек: "Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке |
|
|
![]()
Сообщение
#5
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!
- Адрес? - Герцель, 34, кв. 12. - Герцель? Это где? - Та, напротив шука. - Напротив чего? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу. - Но куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцель, шоб он сдох, 34. - Куда ехать? - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно! - Как к вам проехать? - Та к нам все автобусы ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев. - Каких еще мароканцев? - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время. - А, грузины? - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая - дрин, дрин. - А, казахи? - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет? - Но мы не знаем такой улицы! - Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель. - По Яфо? - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають! - Вы откуда звоните? - Та из дому звоню. Горить все! - Говорите конкретно - как к вам проехать? - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не? - Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю - Герцель! - Вы откуда звоните? - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть! xxxxx Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж xxxxx У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы" - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
|
|
![]()
Сообщение
#6
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!! Один полицейский другому, отпивая кофе: - Ну нет у нас милиции. *** - Алло ? - Здравствуйте я бы хотел поговорить с вашим директором , он на месте? - Его пока ещё никто не видел. - Ой , простите , а куда я попал? - В общество слепых. *** Сидят на том свете двое, у них бутылка водки. Вдруг появляется третий. Они: -О! третим будешь? -Конечно буду! Только разлили, а третий – бац и исчез. Через некоторое время опять появляется. Двое спрашивают: -А ты чё, то появляешься, то исчезаешь? -Да, я ещё в реанимации. *** Наркоман заходит в автобус и кричит: - Кто потерял 10 рублей? В автобусе тишина. - Так кто потерял 10 рублей? Одна бабушка: - Это я, наверное. - Ну, и чо стоишь, иди ищи! *** Сдaёт мужик экзaмен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрaшивaет его: - Что это зa знaк, где нaрисовaнa коровa внутри треугольникa? - Ну кaк кaкой - это скотинa нa дороге! - Ну, и где он устaнaвливaется? - Ну кaк где: сто-двести метров от постa ГИБДД... *** В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?! - Мадам, это же мы моль обманываем! *** В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... *** Девушка делится впечатлениями с подругами: - Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки! *** Илья Муромец заходит в кабак: - Ведро водки - кричит бармену. Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает: - А что кушать будете? Илья, поглаживая ведро отвечает: - Вот ее родимую и буду кушать. *** Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу, англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать. Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался. Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил: - Ну что? Можно начинать? *** В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ! |
|
|
![]()
Сообщение
#7
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!
- Еб*ть, копать!!! xxxxx Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна! Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай, я тебе честно говорю, ОНА УЖЕ СПИТ!.. xxxxx Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика: - Не подскажете, где здесь парикмахерская? - Я не знаю. - Тоже не местный? - Нет, лысый. xxxxx Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта, тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтобы она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп. Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы, тихонько открываю ящик и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!» Не, ну не с*ка, а?!! xxxxx Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. xxxxx Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - баба Яга, брат - Соловей Разбойник, дети - черти. Только соседка - Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак. xxxxx Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это". xxxxx Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и поху*гизм. Только первые две струны часто рвутся! Зато третья самая прочная, хотя и самая используемая!:))) xxxxx Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет. xxxxx Из общения с клиентом. Видите ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. Там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку. Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. В вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах... Бл*ть, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики... xxxxx Она и он. Она: - Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? - Ну конечно могу! - А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? - Да, от ужаса... - Почему??? - Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут xxxxx Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! |
|
|
![]()
Сообщение
#8
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу. ***** Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую. Муж: - Да ну, с покойником ходить! Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: - А Цой жив!!! ***** Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. ***** ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя. К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину. ***** Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!». ***** Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... ***** Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику: - Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка? Мясник, сияя: - Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями. ***** Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье. - Посмотри, какое грязное белье, - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить. - И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня белье у нее чистое Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно. ***** У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска. __________________ |
|
|
![]()
Сообщение
#9
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет. - Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим. ***** Умирает старый Кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- Кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя,в бородку - на прощанье! ***** |
|
|
![]()
Сообщение
#10
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Техподдержка Сообщений: 463 Регистрация: 3.10.2011 Пользователь №: 707 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
Украина: Первый день после Евро-2012
- Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц; - В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок; - Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене; - Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина"; - Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым; - Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине; - На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов; - Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев; - Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки; - Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте; - На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода; - Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение; - Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012; - Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны; - Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании; - Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков; - По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии; - Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной; - Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины; - Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом; - Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012; - Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет; - После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса; - С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей. ################################################ Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: - Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: - Князь, Вы слышали? Тот мнется: - Ваше величество… - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: - Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг! ############################################### |
|
|
![]()
Сообщение
#11
|
|
Активный участник ![]() ![]() ![]() Группа: Администраторы Сообщений: 66 Регистрация: 13.9.2013 Пользователь №: 1,069 Антибот: 7389-1647-69-337 ![]() |
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"..
|
|
|
![]() ![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 30.1.2023, 7:08 |